شايد به جرات بتوان گفت، اكثر زنان و مرداني كه در حال تجربه زندگي مشترك هستند، نسبت به همسر خود حساسيتهاي ويژه اي دارند. براي مثال آنان بهترينهاي دنيا را براي همسرشان مي خواهند، دوست دارند ساعات طولاني در كنار هم باشند، صحبتهاي خصوصي را با هم در ميان بگذارند و عميق ترين و خالص ترين عواطف را نثار هم كنند و صد البته تمايل دارند كه در اين روابط تنها خودشان دو نفر سهيم باشند و نفر سومي وجود نداشته باشد. اين مساله كاملاً طبيعي است و در اصطلاح نوعي حساسيت زناشويي قلمداد مي شود كه بطور قطع باعث حفظ هر چه بيشتر ارتباطات مثبت زن و شوهر مي گردد چرا كه باعث مي شود هر يك از طرفين، احساس كند كه براي همسرش قابل اهميت و ارزش است و نقش اول را در زندگي او ايفا مي كند. اما گاهي اوقات اين حساسيت زناشويي بيش از حد شديد و حتي غيرمنطقي و مخرب به نظر مي رسد و در اينجاست كه ديگر نمي توان اصطلاح «حساسيت زناشويي» را نام برد چرا كه رابطه زن و مرد وارد ابعاد بيمار گونه گشته است و يكي از طرفين (چه زن و چه مرد، كه البته اين مشكل در مردان بسيار فراگيرتر است) قصد دارد همسرش را منحصر به خود كرده و حتي حقوق طبيعي او را نايده مي گيرد.
محروم كردن
در اينجا اصطلاحي كه متخصصان و روان شناسان براي اين مشكل عنوان مي كنند «حسادت جنسي» است. البته در ابتداي امر شايد به نظر شما برسد كه اين رفتارهاي خشك و غيرمنطقي همان سوءظن (پارانويد) است؛ اما ما بايد عنوان كنيم كه سوءظن، مشكلي است كه فرد در ارتباط با همگان دارد و فرد مبتلا به آن ممكن است نسبت به تمام كساني كه با او در ارتباط هستند دچار اين بد بيني گردد. اما «حسادت جنسي» مشكلي است كه تنها در قبال همسر ظاهر شده و باعث مي شود فرد مبتلا، شريك زندگي اش را به خاطر اين مشكل بسيار تحت فشار و سختي قرار دهد. اگر كمي توجه كنيد خواهيد فهميد كه حسادت جنسي تداعي كننده مفهوم شكاك بودن در زندگي زناشويي است كه در گذشته و در فرهنگ عاميانه مردم از اين اصطلاح استفاده مي شد اما اصطلاح"حسادت جنسي" كلمه اي است كه در متون روانشناسي به كار مي رود و جايگزين اصطلاح "شكاك بودن" شده است ولي در اصل تداعي كننده همان معناست.
در ادامه لازم به ذكر است كه تمام افكار و باورهايي كه فرد مبتلا در ذهن دارد، واقعيت نداشته و تنها ساخته و پرداخته ذهن بيش از حد، حساس اوست.
حسادت جنسي چيست؟
همه ي ما در زندگي روزمره حسادت را تجربه كرده ايم. با اينكه احساس «حسادت» يك تجربه مشترك ميان همه ي انسانهاست؛ اما دليل و واكنش هر يك از ما، در مقابل اين احساس كاملاً متفاوت است.
مطابق با تعاريف روان شناسان باليني، حسادت جنسي يك واكنش پيچيده است كه در برابر احساس تهديد و يا ترس از، از دست دادن و يا فقدان يك رابطه ارزشمند ايجاد مي شود، پيچيدگي اين واكنش به اين علت است كه داراي سه مولفه هيجاني، فكري و رفتاري است.
مولفه هيجاني – احساس رنج، خشم، عصبانيت، غم و اندوه، حسادت بردن، ترس، سوگ.
مولفه فكري (شناختي) - رنجش، سرزنش خود، رقابت و چشم و هم چشمي با همتايان، نگراني در مورد تصوير بدني خود، احساس ترحم و دلسوزي نسبت به خود
مولفه رفتاري – ضعف بدن، لرزش و تعريق، پرسش دائمي در مورد خود و تلاش براي كسب اطمينان، واكنشهاي پرخاشگرانه و توام با عصبانيت.
چگونه حساسيت از عشق ميان همسران حفاظت مي كند؟
در روابط زناشويي كه حساسيت در حد مطلوب و مناسب وجود دارد، طرفين يكديگر را همانطور كه هستند پذيرفته و به احساسات هم احترام مي گذارند و تمام تلاش زوجين در اين جهت است كه به استقلال عاطفي و روابط اجتماعي، كاري و خانوادگي همسر خود ارزش داده و مانع از آن نگردند. اين حساسيتهاي زناشويي (ارزش قائل شدن به علائق و خواسته هاي همسر) تا حد زيادي باعث قوي تر شدن و حتي هيجاني تر شدن روابط زناشويي مي شود و بنابراين مي تواند يك نيروي محرك مثبت در زندگي زناشويي به شمار رود. اما زمانيكه اين احساس شدت يافته و جنبه غيرطبيعي و بيمارگونه به خود مي گيرد، داستان كاملاً متفاوت مي شود.
چگونه حساسيت بيش از حد به عشق شما آسيب مي زند؟
گاهي اوقات حساسيت زناشويي وقتي از حالت طبيعي خارج شده و تبديل به حسادت جنسي مي شود، باعث مي گردد كه روابط زناشويي طرفين دچار مشكل شد. و از طرف ديگر مناسبات اجتماعي طرفين نيز دچار مشكل گردد. براي مثال هنگامي كه يك زن در محيطي مشغول به كار است كه بيشتر همكاران او، مرد هستند و بطور طبيعي ارتباطات كاري و اجتماعي اين خانم با مردان افزايش مي يابد. حال اگر اين خانم در ارتباطات اجتماعي خود حريم ها را به خوبي رعايت كند و حدوحدود خود و همكارانش را به خوبي بشناسد، مسلماً روابط اجتماعي وي بلااشكال است. اما گاه مشاهده مي شود كه شوهران اين دسته از زنان به علت موقعيت كاري همسرشان، آنها را بسيار تحت فشار قرار ميدهند و مقررات بسيار سخت و دست و پاگيري مانند ممنوعيت گفتگو با همكاران، عدم تماس تلفني كاري و... را وضع ميكند.
البته تصور نكنيد كه تنها برخي زنان شاغل دچار اينگونه مشكلات مي گردند، نه، اين طور نيست. در برخي مواقع زناني كه چنين همسراني دارند حتي خانه دار هستند و شايد به نوعي از طرف همسرشان در خانه حبس شوند و اجازه هيچگونه تماس تلفني، باز كردن درب منزل، برقراري رابطه دوستي يا فاميلي با آشنايان را نداشته باشند.
اينگونه واكنشهاي بيمارگونه، آسيب بسيار جدي به روابط زناشويي وارد مي آورد و در بسياري از موارد باعث گسيخته شدن روابط زناشويي و طلاق مي گردد.
نكته قابل توجه در مورد حسادت جنسي اين است كه عمدتاً اين مشكل در مردان مشاهده مي شود. البته زنان نيز مبتلا به اين نوع مشكل مي گردند اما شدت و فراوان آن كمتر است. مردي كه دچار اين مشكل است عموماً از مشكل خود مطلع است و واكنش او نسبت به اين عارضه يا توام با سرزنش و مواخذه خود و يا تصديق و تاييد رفتار نادرستش است اگر شما دچار اين مشكل هستيد...
اگر شما جز آن دسته از افرادي هستيد، كه اين مشكل شما را آزار ميدهد بايد بدانيد كه حسادت جنسي يك بيماري است و البته درمان آن كار سختي است و بايد بدانيد كه اقدام براي دريافت خدمات مشاوره، بسيار مؤثر و مفيد خواهد بود. اگر شما جز آن دسته افرادي هستيد كه سعي در پوشاندن مشكل خود داريد، در اولين گام بايد بدانيد كه اين مساله را به عنوان بيماري بپذيريد.
چه كارهايي مي توانيم براي خود انجام دهيم؟
با واقعيت مواجه شويد
بهتر است سعي كنيد نسبت به تمام رويدادها يا شرايطي كه ديد منفي و تهديد كننده اي داريد، خوشبين گشته و باورهاي شناختي خود را تغيير دهيد. براي حصول به اين مرحله، هرگاه احساس تهديد كرديد از خودتان بپرسيد: چه شواهدي براي وجود خطر در اين رابطه وجود دارد؟ چه دلايل منطقي داري كه ارتباطات اجتماعي همسرت دچار مشكل است؟
به چه دليل تلفن همراه همسرت را دائما ًچك مي كني؟ آيا واقعاً اين رفتار من، وضعيت را خراب تر نمي كند؟
از گفتگوهاي دروني (ذهني) مثبت استفاده كنيد
زماني كه اين احساس در وجود شما شروع مي شود، به خاطر آوريد كه همسرتان شما را دوست دارد و به عنوان يك زن بيشترين احترام و اهميت را به رابطه خانوادگي و زناشويي ميدهد. با خودتان مرور كنيد كه فرد دوست داشتني هستيد و هيچ دليلي براي توجه كردن به اين افكار نداريد.
از همسر خود كسب اطمينان كنيد
يكي از بهترين روشهايي كه مي تواند براي درمان اين مشكل به شما كمك كند، اين است كه از همسرتان كسب اطمينان كنيد. مطمئن شويد كه بيش از حد بهانه جويي و عيب جويي از همسرتان نكرده و او را تحت فشار قرار نمي دهيد. در غير اينصورت براي حل اين مشكل از او نيز كمك بگيريد.
زندگي با همسري كه دچار حسادت جنسي است
زندگي كردن با همسري كه گاه ممكن است شما را از حقوق اوليه انساني تان (مانند تماس تلفني با اقوام و آشنايان، بيرون رفتن به تنهايي و خريد كردن و...) محروم كند، بسيارسخت و عذاب آور است. در ادامه توصيه هايي به همسران اين دسته از افراد ارائه مي گردد:
اين مشكل را از منظري ديگر مشاهده كنيد
به خاطر داشته باشيد كه حسادت جنسي يك نشانه عشق و علاقه همسرتان به شماست. اگر همسرتان به رابطه با شما اهميتي نمي داد، هيچگاه اين مشكلات ايجاد نمي شد. به جاي اينكه در مقابل بيماري همسرتان واكنش دفاعي نشان دهيد سعي كنيد او را درك كرده و از او حمايت كنيد.
مراقب رفتارهاي خود باشيد
اگر مشاهده ميكنيد كه همسرتان نسبت به برخي از رفتارها (مانند صحبت كردن با مردان يا زنان غريبه، صحبتهاي تلفني با همكاران جنس مخالف در منزل، بيرون رفتن از منزل به تنهايي (البته براي خانمها) و...حساسيتهاي ويژه اي دارد، قبل از اينكه مشكلاتتان بيشتر شود، از بروز اين رفتارها خودداري كنيد.
به همسرتان اطمينان دهيد
در هر فرصتي كه بدست مي آوريد به همسرتان عنوان كنيد كه چقدر او را دوست داريد و چرا او را براي زندگي مشترك انتخاب كرده ايد؟ استفاده منظم از اين روش و اطمينان دهي دائم به همسر، و همچنين صحبت كردن در مورد آينده خوبي كه در انتظار زندگي مشتركتان خواهد بود، همگي باعث بهبود رابطه شما با همسرتان مي شود.
No comments:
Post a Comment